A VERSÃO GAUDÉRIA DA BÍBLIA - O CAUSO DAS ESCRITURAS

Se pode brincar com coisas sérias... eu acho que pode... se se pode brincar com Alentejanos, porque não brincar com outras coisas, também se não sabe sorrir o que aqui vem fazer. então lá vai o escrito por um Gaucho

Buenas Tchê! Como a data da mais importante revolução do mundo está
chegando ( A farroupilha), vamos começar a enviar alguns documentos
"históricos" desta pátria de gente sincera, cordial e muito amistosa.
Encaminhamos este documento  básico da "história antiga".

Pois não sei se já les contei o causo das Escritura Sagrada.

Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas
vale a pena contá por causo dos revertério.

De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe
que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha
nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a
estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito, do irmão dele, um
tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, estonces,
ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai.
Deixou o filho dele, um tal de Nóe, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns anos
despois,Tchê, ele pegou uma enchente muito feia pela frente. Bah! Cosa
muito séria. Caiu água uma barbaridade. Caiu tanta água que tinha até índio
pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se alargou nas
correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Nóe se deu
conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio. Foi aí que um tal
de Moiséis varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do
atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os
dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um
correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriaram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi
quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o
entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamo, já se
foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito
carreteo, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio
da testa do infeliz que não teve nem graça! Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham
desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma
sangüera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo
nas venta, o major Salomão. Nem les conto!
Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri
de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Samolão, muito chegado
ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só, cortou as velha em
dois. Esse é o muito falado causo do Prejuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Samolão, o que tinha de brabo tinha de
mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho
feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo
com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus
nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena,
fugiu da estância e foi sê china no bolicho. Uma vergonhera pra família.
Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô
jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola
Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três
ano despois com um tal coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e
nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher
quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas
nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de
apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa
deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que
despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula
branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que
só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que
estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um tal coronel Jordão,
acamparam na entrada da vila.
Só não entraram proque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo,
aquele mesmo que por duas vezes foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros
maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e
ocuparam a vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca
muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse
mesmo Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina,
que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces
botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João
Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no
entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que
era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo
de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se
tem conhecimento, Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus fico
três mês morre não morre, mas teve umas atenunante a favor e salvou-se de
lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César
Romano, na altura da costela.
Ferimento muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na Sexta-feira
da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se disiludiu-se nos home, subiu na cruz,
disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez
mandamentos, que são cinco e que pode mutio bem acolher em dois "não se
mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente."

Enviado por email por Cláudio Trindade um outro Alentejano, morando lá para os lados de Curitiba.